Horoscope de février

Horoscope de février

Lecture Astrale du mois de Février complétée par l'analyse des positions des constellations ainsi que leurs influences sur le commun des mortels.

A lire avec attention pour survivre aux aléas de la vie.

  • Bélier Sale Bobo

Intoxiqué.e par une trop forte consommation de quinoa, vous devrez vous faire opérer d’urgence. Ces soins ne seront pas remboursés par la Sécu.

  • TaureauQuelle misère !

Emprisonné.e depuis plusieurs années au Japon pour avoir fait une blague stupide sur les asiatiques, vous partagerez pendant quelques temps la cellule de Carlos Gohn et serez affligé.e par l’état de ses sandales.

  • Gémeaux Nostalgie

Cyril Hanouna et Marlène Schiappa présenteront votre émission favorite : 50 minutes Inside. Vous regretterez longtemps la douce voix de Nikos Aliagas qui vous aidez à faire la paix avec le monde extérieur.

  • CancerÂme Sœur

Vous allez matcher avec Alexandre Benalla sur Tinder. Il refusera cependant de répondre à vos questions. Vous n’en tirerez rien ce mois-ci.

  • LionIls sont partout

Vous ne pourrez plus sortir de chez vous en jaune. Le risque est trop élevé.

  • ViergeContrenature

La chaleur soudaine vous poussera à mettre un débardeur. Au coin de la rue vous serez attaqué par des partisans de la manif pour tous. Vous n’avez pas honte de vous habiller comme une tantouze ?

  • BalanceForever Gentleman

Encouragé par la constellation d’Appolon en triangle, vous fixerez une femme pendant tout le trajet en transport en commun. On vous a dit qu’elles aimaient se faire traiter comme des bouts de viande ! Avec un peu de persévérance elle cédera surement.

  • Scorpion Un Klinex ?

Votre colocataire vient de se faire larguer. Le frigo que vous partagez sera remplit de Ben and Jerry humide, « I will always love you » ou « It must have been love » retentiront à longueur de journée pendant tout le mois de février. Songez à faire isoler vos murs.

  • Sagittaire Marine avait raison.

Il faut choisir les bons moments pour être patriotes. Enthousiasmé.e par l’approche de l’Eurovision (en mai, enfin, revoyez vos classiques), vous investirez dans plusieurs kilos de paillettes, des vêtements flashis ainsi que de nombreux drapeaux français.

  • CapricorneWhere is Brian ?

Vous songez à demander une promotion à votre boss avant de vous rappeler que vous êtes une femme et que vous ne méritez donc pas une augmentation de salaire !

  • Verseau Parcoursupercherie

A l’approche des partiels, la formation lunaire parallèle à l’alignement des nuages vous conseille fortement de changer de filière.

  • Poisson – RUN FOREST !

Un Vegan en manque de protéine tentera de vous mordre. Courrez pour votre vie !