Horoscope de Novembre

Horoscope de Novembre

Lecture Astrale du mois de Novembre complétée par l'analyse des positions des constellations ainsi que leurs influences sur le commun des mortels.

A lire avec attention pour survivre aux aléas de la vie.

 

  • BélierÇa pédale

Vous serez dévasté.e par l’augmentation du prix du carburant, irez même jusqu’à hocher la tête pendant une interview de Laurent Wauquiez avant de vous rendre compte que vous vous déplacez en fait en vélo depuis de nombreuses années.  

  • TaureauMonsieur Propre

Vous allez tacher votre chemise blanche toute propre avec de la sauce tomate devant tous vos collègues. Vous pleurerez et on se moquera de vous.

  • GémeauxHérésie

Vous coiserez Eric Zemmour dans la rue. Il vous apprendra que votre prénom est une insulte à la France. Dorénavant vous vous appellerez Titouan.

  • CancerSweet Dreams

Vous rêverez d’un monde matriarcal pendant la nuit. Vous vos réveillerez en sueur, heureux de retrouver ce bon vieux patriarcat et les joies des discriminations sexistes.

  • LionTchou tchou le petit train

A cause d’une grève des trains inopinée, vous ne pourrez pas vous rendre à ce fameux repas de famille dimanche prochain. Tati Micheline vous déshéritera. Satanés Cheminots.

  • ViergeSummer Body

Le carré de Mars à la Lune vous permettra d’enchainer 10 pompes.

  • BalanceApparition

Sous l’influence de Venus en Sagittaire, Emmanuel Macron vous apparaîtra torse nu sur un nuage. Il vous convaincra de bâtir un temple à son effigie.

  • ScorpionAmour et volupté

 On vous invitera à voir un match du PSG. Vous pourrez enfin laisser libre court à votre amour passionnel secret pour Neymar. Vous déclarerez au monde que vous le trouvez « drôlement endurant », « élaboré » et « craquant » sans que personne ne trouve ça déplacé.

  • SagittaireAlerte Quinoa

Sous l’influence de Pluton, il fera très froid et vous sortirez votre beau manteau en fourrure. Au coin de la rue, vous vous ferez poursuivre par un vegan en furie qui tentera de vous mordre à plusieurs reprises.

  • CapricorneSeptième art

Pendant votre week-end, on vous suppliera de regarder un film avec Christian Clavier. Vous céderez sous l’influence de la diagonale astrale inversée. Des visions cauchemardesques vous hanteront pendant de nombreuses semaines.

  • VerseauIrma a vu

Après votre séance hebdomadaire chez la voyante, celle-ci vous apprendra que votre fleure totem est le pétunia et que vous êtes « une sacrée gauchiasse ».

  • Poisson – The King

Vous ne vous remettez toujours pas de la mort de Johnny. Vous passerez vos nuits à hurler « Que je t’aime », totalement ivre.